Recebi este mail.
Faço-vos Forward.
"Como já muito de vocês sabem, há cinco anos que tenho um projecto em Moçambique, chamado Padrinhos de Portugal. Em linhas gerais consiste em arranjar padrinhos que dêem um apoio trimestral a meninos muito carenciados. Por 85 euros de três em três meses o padrinho paga uma refeição diária, a escola e a saúde a uma criança. Em troca vai recebendo fotos, cartas, desenhos e afins. Neste momento já tenho mais de 40 crianças apadrinhadas, a maioria delas desde 2002. Recebi agora mais 12 crianças a precisarem de ter um padrinho é a aqui que vocês entram... PRECISO DE PADRINHOS. O mais rapidamente possível. A maioria destes meninos são órfãos, vivem em palhotas e a diferença é comerem ou não comerem, andarem na escola ou não. Pensem nisso, façam forward para a vossa lista, falem com os vossos amigos, conhecidos, vizinhos etc... Dentro de vocês ou mesmo ao vosso lado pode estar um potencial padrinho. Em anexo envio toda a explicação e regulamento do projecto, bem como as fotos e os detalhes dos meninos a "adoptar".
Conto convosco.
Bjs e abraços para todos"
Anexados vinham 2 ficheiros:
- Um com fotografias e uma breve descrição de algumas crianças
- Outro com a descrição promenorizada do Projecto
Porque ajudar custa pouco e faz muita diferença.
26 outubro 2007
23 outubro 2007
Christine
A portuguesa Sofia Escobar vai ser protagonista do musical "O Fantasma da Ópera"
Foi escolhida entre milhares de candidatas, depois de oito meses de audições
Parabéns Sofia.
22 outubro 2007
Obrigado Pai
Como conseguir estragar uma carreira de 35 anos de sucesso em 5 minutos
Jardim Gonçalves paga dívida do filho.
17 outubro 2007
IL - Indice de Loucura
Este é um mail que já tive a oportunidade de receber pelo menos duas vezes.
Sempre que o leio farto-me de rir e queria partilhar com vocês.
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade:
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
Sempre que o leio farto-me de rir e queria partilhar com vocês.
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade:
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
12 outubro 2007
Nobel da Paz
"for their efforts to build up and disseminate greater knowledge about man-made climate change, and to lay the foundations for the measures that are needed to counteract such change"3 Perguntas:
- Foi mais facil a Al Gore, vice-presidente dos EUA, ser Nobel da Paz do que Muhammad Yunus que nasceu em Dhaka no Bangladesh?
- Al Gore foi a pessoa que mereceu mais este prémio?
- O Nobel da Paz é pela Paz não é?
Pobre
Um amigo meu vai-se casar.
Como tal, merece uma despedida desta vida de solteiro condigna.
Começamos hoje e só se pára no Domingo, vai ser fim de semana violento.
Parabéns e um gran saludo
10 outubro 2007
04 outubro 2007
Bananas por nêspera
Provavelmente já sabes desta história, mas aqui fica.
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula e no centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos.
A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, foi rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram.
Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."
Questiona-te sempre sobre a razão de tudo aquilo que fazes...
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula e no centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos.
A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, foi rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram.
Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."
Questiona-te sempre sobre a razão de tudo aquilo que fazes...
Destak
Dia: Segunda a Sexta
Hora: 9.00h
Local: Praça de Espanha
Transito insuportável, gravata apertada, sapatos incómodos.
Fome.
Isto já é mau mas consegue ficar pior.
Agora a moda é fazer jornais gratuitos e andar a distribuir à desvairada por tudo o que tenha dois olhos.
Dirigem-se para mim 3 gajos em fila indiana, um com uma T-shirt amarela, outro de verde e o outro de azul. Cada um deles enfia o jornaleco para dentro do carro.
Depois passam os meninos das bandeiras a fazer publicidade a cada jornal, ou seja, estão ali, naquele sinal, 6 pessoas a correrem de um lado para o outro das 7.30h às 10.00h.
Chego ao trabalho e começo a folhear e a ler na diagonal, mas não consigo.
A quantidade de erros é assustadora, a incoerência das notícias é atroz e a conveniência das mesmas é lamentável.
Nada se aproveita em nenhum dos jornais.
O que me assusta são os 500.000 leitores que andam no Metro e na Carris e que todos os dias lêem e bebem esta “informação” completamente podre.
Eu prefiro não ser informado do que mal informado, ainda por cima em Portugal onde cada um manda as suas postas de pescada
Hora: 9.00h
Local: Praça de Espanha
Transito insuportável, gravata apertada, sapatos incómodos.
Fome.
Isto já é mau mas consegue ficar pior.
Agora a moda é fazer jornais gratuitos e andar a distribuir à desvairada por tudo o que tenha dois olhos.
Dirigem-se para mim 3 gajos em fila indiana, um com uma T-shirt amarela, outro de verde e o outro de azul. Cada um deles enfia o jornaleco para dentro do carro.
Depois passam os meninos das bandeiras a fazer publicidade a cada jornal, ou seja, estão ali, naquele sinal, 6 pessoas a correrem de um lado para o outro das 7.30h às 10.00h.
Chego ao trabalho e começo a folhear e a ler na diagonal, mas não consigo.
A quantidade de erros é assustadora, a incoerência das notícias é atroz e a conveniência das mesmas é lamentável.
Nada se aproveita em nenhum dos jornais.
O que me assusta são os 500.000 leitores que andam no Metro e na Carris e que todos os dias lêem e bebem esta “informação” completamente podre.
Eu prefiro não ser informado do que mal informado, ainda por cima em Portugal onde cada um manda as suas postas de pescada
02 outubro 2007
25
Aqui estou eu, agora mais velho no que diz respeito à contagem de anos.
25.
Um quarto da esperança média de vida em 2025.
Um terço da esperança média de vida em 2005.
Metade do que em África em 2005.
Na Zâmbia uma criança tem hoje menos probabilidades de ultrapassar os 30 anos do que uma criança nascida em Inglaterra em 1840. A esperança de vida neste país é de 36 anos e na Suazilândia não vai além dos 32.
Já me dou por contente com o que tenho, mas quero mais.
25.
Um quarto da esperança média de vida em 2025.
Um terço da esperança média de vida em 2005.
Metade do que em África em 2005.
Na Zâmbia uma criança tem hoje menos probabilidades de ultrapassar os 30 anos do que uma criança nascida em Inglaterra em 1840. A esperança de vida neste país é de 36 anos e na Suazilândia não vai além dos 32.
Já me dou por contente com o que tenho, mas quero mais.
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